埋葬最后一朵罂粟花

                            ——一个吸毒青年的内心独白

我生长在日落村，一个每天傍晚夕阳斜照，虽然贫穷但却满是幸福的地方。

村子四周是连绵起伏的山脉。偶尔间，我在一座山上发现了一种花，它大片大片的盛开，让我觉得是那么的姹紫嫣红，那么的绝美妖娆。它们摇曳着婀娜的身段，摇曳着血一般刺眼眩目的色彩，妖艳的让人无法相信，令人产生这只是一场幻梦的错觉。

虽然从此以后我再没有见到这种花，但它却深深烙在了我的脑海里。上学以后，在一次禁毒教育中，我意外的看到了罂粟的身影和因吸了罂粟毒而干的只剩骨头的人。我很吃惊，罂粟竟然是毒品？！

我接受不了，为什么这么美丽的花却会害人？而即便我很清楚的知道它意味着的是什么，但我在恐惧同时，它那妖艳的猩红又让我不能自拔的迷恋与垂涎。

   在时光一点点的枯萎中，我也一点一点地成长着，学习和生活的压力，让我渐渐忘记还有一种叫罂粟的东西。这应该是一件好事吧。我成绩不错，像平常人一样，读完大学，找了一份很好的白领工作，终于让全家过上了还算好的生活。

   一天回家，碰上了中学里的一个同学，他和两三个看起来很不正经的人混在一起。他邀请我去吃顿饭，我本想拒绝，但经不住他的再三相劝，我还是去了。吃完饭，他说抽支烟吧，我没想那么多，就抽了。等我抽完，他才告诉我这是毒品，是罂粟……我的心“咯噔”一下，脑海里一下子回旋出小时后看到的漫山血般猩红的罂粟花，浮现出因毒品而生不如死的一个个瘦弱不堪的青年，我骤然感到罂粟花那血般猩红的浪潮一阵阵向我打来，好像是要把我吞食湮埋……我感到一片血淋淋的鲜红，随即，我毫无防备地晕倒在那个从此害我走上不归路的人面前。

   当我醒来的时候，眼前仍是一片虚幻。我满腔仇恨地站了起来，恨恨地瞪了他一眼，满脑空白无助地走了。我安慰自己，只是这么小小的抽了一次，以后克制一下就好了，应该不会有事的。回到家，怕爸爸妈妈担心，也没告诉他们。

   前几天还好，硬撑撑也就过去了。可是到后来，我发现我真的坚持不住。我突然想起，越美丽的东西越不能碰，否则，像欲望，美丽而上瘾，到头来，还不是幻灭？

   我意识到事情的严重性，而那时的我至少还是个好孩子。我想，乘现在还不是很上瘾，我还是去戒毒所吧。于是，我就去了，在那里呆了一个多月，虽然辛苦，但我还是坚持住了。出来以后，突然很想念那一片一片妖冶的罂粟花，它们应该开了吧。不知何来的一种冲动，我乘着还有两天的假期时间，开着车，回到了陪伴着我长大的日落村。我回到小时被我偶然翻上的那座山上，我寻找着，不知被绊了多少脚，连我自己都不知道我为什么那么急切的想看到罂粟花开。终于看到罂粟花了，开放的是那么的狂热。不知怎的，心里暗涌出当初吸的那一口罂粟毒，好舒服啊。我在再三的犹豫之下，还是颤栗着用手拨通了那个人的手机号码：

   “喂，是我，给我点儿粉……”

   从此以后，我变得一发而不可收，对于吸毒，也从喜好成了必需，先是小心翼翼，然后是放肆至极，享受那超脱般通畅淋漓的快感。

我深陷罂粟的沼泽，欲罢不能。

只能彻底遗弃自己。

我渐渐变的干瘦，瘦骨伶仃。又一次躺倒在地，口吐白沫。我颤抖着往血管里打罂粟。好些了以后，用迷糊的眼睛看到了扎满针眼的双手，还有团团脓瘤……

   爸爸妈妈看着我日益堕落的样子，既想拳打脚踢又心疼。

   突然好想哭，为我夭折的美好人生大哭一场。

但我不能哭，因为，罂粟没有眼泪，或者说，它不会流泪，它的眼泪是休止符。

我恨透了罂粟花，在它身上，到底还带了多少糜烂、罪恶与嚣张？似乎，它的绽开就是毁灭；似乎，它有多绝美，它就带了多少罪恶。

我不想再活了，我这么狼狈地活着，只会给我自己和家人带来痛苦。我挣扎着爬起来，打了的士到了日落村。我忍着剧痛爬向那一大片妖娆的罂粟花前，虽然百感交集，无力面对，但我必须做完这件事，也算是为我的吸毒赎罪。我一边爬，一边一朵一朵地拔着罂粟花，拔一朵踩一朵。天黑，天亮，天亮，天黑，我无休无止地拔着，我要在我死前做完我唯一能做的一件有意义的事。终于，只剩最后一朵了，我闭上眼，拔下了它，让我死的舒服一点吧，我摘下它的果实，将里面的白色汁液吞了下去。虽然没提炼过，但总能稍稍减轻一点疼痛，我真的受不了罂粟的折磨。

罂粟花是很美，只是美的让人心碎。

如果时光可以重来一次该多好。

我现在，好想回家啊，好想好想。

然后，在嗫嚅之中，我垂下了郁悒疲惫的眼睛。让我闭上吧，我不想再睁开了。